Как строить отношения с родителями

Умение общаться очень важно для разре­шения любого рода проблем и является од­ним из наиболее ценных жизненных навы­ков. Общение можно определить как переда­чу информации или обмен ею. Однако успех любого общения определяется прежде всего взаимопониманием.

Многие личные пробле­мы возникают вследствие недостатка взаимо­понимания между людьми. Несогласия и ссо­ры усиливаются и осложняются из-за нашей неспособности видеть мир не только глазами, но также умом и сердцем друг друга. Когда нет взаимопонимания, не может быть и дове­рия. В то же время, хорошо владея искусст­вом общения, мы можем лучше понимать других людей, а им, в свою очередь, будет легче понять нас. Следует подчеркнуть, что истинное общение предполагает обмен не только словами, мыслями и информацией, но и чувствами, эмоциями, переживаниями. Итак, насколько умело мы можем разре­шать возникающие проблемы и конфликты? Стремимся ли мы с самого начала предотвра­тить их возникновение?   Годы интенсивного роста часто называют бурными, штормовыми из-за частых ссор и столкновений между родителями и подрост­ками. Многие ребята считают, что их родите­ли «слишком строгие» или «слишком старо­модные», что они пытаются управлять их жизнью, обращаются с ними как с малыми детьми.

«Мою жизнь направляют мои родители. Они говорят мне, когда вставать, когда ло­житься спать, когда делать уроки и когда есть. Они такие строгие, что даже не разре­шают делать мне то, что могут мои друзья. Они ведут себя со мной, как будто мне 5 лет.» Лена, 15 лет.

Некоторые подростки считают, что их ро­дители оказывают на них слишком сильное давление или, наоборот, не заботятся о них.

«Родители всегда ставят мне в пример  старшего   брата. Чуть что, они сразу говорят мне: «По­чему ты не можешь быть похожим на своего брата?»  Марат, 14 лет.

«Мой отец ни­когда не обращает на меня никакого внимания.» Ника, 15 лет.

Совершенно естественно, что родители оберега­ют своих детей, пока они не ста­нут достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно принимать взве­шенные, обдуманные решения. Но дети обычно торопятся приобрести больше независимости и делать многое, к чему, по мнению родителей, они еще не готовы. Это может привести к ссорам между подростками и их родителями. Когда возникают такого рода конфликты, мы, как Марат, можем почувствовать себя незаслуженно обиженными. Если, как в слу­чае с Никой, родители не обращают на нас внимания, нам может показаться, что они просто нас не любят. Но часто родители про­сто не отдают себе отчета в том, что чем-то обидели нас. А порой родители очень любят своих детей, но не знают, как выразить свои чувства. Или они могут быть так заняты, что им трудно найти для нас время, хотя в дейст­вительности они нас любят. Если бы нам уда­лось рассказать родителям о своих чувствах, переживаниях, они бы поняли нас, и тогда в наших отношениях было бы меньше проблем. Давайте рассмотрим некоторые способы общения, которые помогут нам так строить свои отношения с родителями, что они смо­гут по-настоящему понять нас.

Посылка сообщения.

Итак, общение состоит из посылки сооб­щения, когда мы сами высказываем свои мысли, и приема сообщения, когда мы слу­шаем своего собеседника.Существуют два способа посылки сообще­ний — вы-послания и я-послания.

В вы-посланиях содержатся возмущение, обида, защита, обвинение; они направлены против другого человека в зависимости от конкретной пробле­мы или ситуации. В случае получения вы-по­слания общение прерывается, и легко может возникнуть ссора. Когда люди чувствуют угрозу нападения, они обычно защищаются, либо отрицая свою вину, либо включаясь в спор. Если человек получает вы-послание, в котором говорится: «Это Ваша вина!» или «Вам нельзя дове­рять!», то он парирует обвинение, отрицая его: «Я ни в чем не виноват!» или «Мне тоже можно доверять!» Человек также может реа­гировать посылкой своего собственного вы-послания: «Это не моя вина, Вы сами виноваты!» или «Я здесь ни при чем, это Вам нельзя дове­рять!»  Вот пример ссоры между матерью и ее доче­рью-подростком, в которой обе стороны использовали вы-послания:

Мать: И где же, интересно, Вы были, юная ле­ди? Время уже пос­ле полуночи, и ты опоздала на два ча­са. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью вы-послания.)

Дочь: Прекрасно! В ту же минуту, как я во­шла, ты наброси­лась на меня! Ты никогда не даешь мне возможности объясниться! (Ата­кует с помощью собст­венного вы-послания.)

Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! (Отрицает вы-послание дочери и отвечает своим собственным посланием.)

Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Даже если я умру, ты все равно будешь орать на меня! Ты никогда не даешь мне вы­сказаться! (Отрицает вы-послание своей матери и бросает ей другое вы-послание.)

Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пой­дешь гулять со своими друзьями! (Об­щение окончательно прервано.)

Я-послания позволяют сделать нечто боль­шее, чем просто кричать о нашей собствен­ной «правоте» и «неправоте» родителя. В этом случае мы стремимся к тому, чтобы ро­дители поняли то, что мы хотим сказать, пытаемся изменить ситуацию, исправить вызвавший конфликт поступок. Я-послания позволяют другому человеку узнать о наших чувствах, они не направлены против лич­ности нашего собеседника, не обвиняют его. Я-послания способны помочь преодолеть проблему, поскольку в них речь идет лишь о данной ситуации, а не о том, что происходит «всегда» или не происходит «никогда». Воз­можно, если бы в выше приведенном случае мама девочки использовала я-послания, все было бы по-другому.

Мать: Я так волновалась! Уже так поздно, а я даже не знала, где ты!

Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось ждать другого. Я пыта­лась позвонить, но единственный ав­томат не работал. Мне, правда, очень жаль.

Мать: Ладно. По крайней мере ты пыталась позвонить. Главное, что ты дома и вне опасности.

На этот раз мать воспользовалась я-посланием для выражения своего беспокойства и заботы о дочери. Поскольку дочь не чувство­вала обвинений и нападок с ее стороны, она не отрицала свою вину и не атаковала ее сво­ими вы-посланиями; у нее была возможность объясниться, и конфликт был предотвращен. Если бы мать воспользовалась вы-посланиями, смогла бы дочь предотвратить конфликт с помощью я-посланий?

Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди? Время уже после полуночи, и ты опоздала на 2 часа. Тебе просто нельзя доверять! (Использует вы-послание.)

Дочь: Можно мне объяснить случившееся? (Не попадается на удочку вы-послания.)

Мать: Нет! С меня достаточно твоих объяс­нений! Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! (Продолжает посылать вы-послания.)

Дочь: У меня есть объяснение, но я не могу ничего сказать, пока ты не согласишь­ся выслушать меня. Я очень расстрое­на. (Дочь остается спокойной и даже посы­лает я-послание, чем несколько смягчает си­туацию.)

Мать: Ну хорошо, расскажи, что случилось.

Дочь: Автобус сломался, и мне пришлось ждать следующего. Я знала, что ты бу­дешь беспокоиться, и пыталась позво­нить, но единственный автомат не ра­ботал. Мне очень жаль.

Мать: Я думаю, ты сделала все, что было в твоих силах. Извини, что я накричала на тебя, но я так беспокоилась.

Дочь: Прости меня. Мать: И ты меня тоже.

Используя я-послания вместо вы-посла-ний, дочь сохранила возможность общения и избежала конфликта. Конечно, нельзя гаран­тировать, что все пройдет так гладко. Однако у нас появляется существенно больше шан­сов добиться взаимопонимания, если мы вос­пользуемся я-посланиями, а не обвинитель­ными вы-посланиями.

Как посылать  я-сообщения.

Существуют три последовательных шага отправки я-сообщения. Хотя нет необходи­мости всегда использовать все три составля­ющие, все же их полезно знать.

Первый шаг: Сначала мы описываем ситуа­цию или поведение, вызвавшее проблемы. Будьте точны и говорите только об одной конкретной ситуации или поведении. Избе­гайте обвинений и употребления местоимений «ты» или «вы». Например; «Когда я не могу пойти в поход с ребятами…», звучит го­раздо лучше, чем «Когда вы не разрешаете мне пойти в поход с ребятами…».

Второй шаг: Затем мы переходим к описа­нию того, что мы чувствуем в данной ситуации или вследствие данного поведения. «Я так расстраиваюсь, когда не могу пойти в по­ход с ребятами. У меня совершенно портится настроение, и я становлюсь форменным зану­дой» Это звучит лучше, чем; «Вы специально портите мне настроение, не разрешая пойти в поход с ребятами, и делаете из меня зануду».

Третий шаг: Наконец, объясняем, почему мы испытываем подобные чувства. «Когда я не могу пойти в поход с ребятами, у меня со­вершенно портится настроение. Мне хочется проводить больше времени со своими друзья­ми, и к тому же они смеются надо мной из-за того, что мне не разрешают провести ночь вне дома.»

Хотя гарантировать успех невозможно, но в случае подобного течения разговора Вам наверняка удастся добиться большего, чем если бы Вы использовали вы-послания типа «Вы всегда относитесь ко мне как к ребенку».  Очень важно также и время послания. Ес­ли мы обращаемся к родителям с просьбой безотлагательно что-то купить, то мы посту­паем опрометчиво. Нам следует направить им я-послание, когда они в хорошем настрое­нии, спокойны, никуда не торопятся и могут оказаться более восприимчивыми к нашей просьбе. Конечно, иногда ждать просто не­возможно, но все же, если ситуация позволя­ет, подумайте о более удачном времени. Правильно ли мы пользуемся языком ми­мики и жестов? Напрячься, отвернуться, ссу­тулиться, отвести глаза, указывать пальцем или показывать кулак — все это примеры очень выразительного и всем понятного язы­ка. Важно понимать, как это влияет на наше общение. А каким тоном мы говорим? Если наше доброе я-послание высказано обвини­тельным тоном, то, скорее всего, оно оста­нется без ответа. Лучше всего направлять я-послания спокойным голосом; это обычно успокаивает собеседника и к тому же помога­ет ясности мыслей. Иногда мы посылаем родителям прекрас­ное я-послание, а они отвечают вы-сообщением. Мы попадаемся на крючок, и вскоре начинается обычная перепалка, перебрасыва­ние вы-сообщениями. Как бы мы ни были рассержены, мы должны употреблять только я-послания. Умение слушать поможет реше­нию этой задачи.

Прием  послания.

Иногда подростки просто игнорируют сло­ва родителей или при разговоре однозначно дают им понять, что просто вынуждены при­сутствовать рядом, но на самом деле все рав­но не слушают их нравоучений. Большинство из нас отлично владеет этим искусством; нам не составляет труда дать понять говорящему, что его слова не заслуживают внимания. Ког­да же мы, наоборот, внимательно слушаем своего собеседника,  то тем самым говорим ему, что он имеет право выражать свое чувст­во или мнение. Это не означает, что мы должны притворяться, будто соглашаемся с ним; мы можем считать, например, что точка зрения наших родителей ошибочна. Но, при­знавая за собой право на собственные чувст­ва и мнения, мы должны согласиться, что у родителей тоже есть право на свою точку зре­ния. Если мы будем относиться к родителям с пониманием и уважением, то наши отноше­ния с ними станут более ровными. Итак, что это означает — внимательно слушать своего собеседника?

Первый шаг — пассивное слушание: мы молчим, не перебиваем, спокойно стоим и смотрим на родителей, когда они с нами раз­говаривают. Пассивное слушание — это про­сто проявление внимания.

Второй шаг — активное слушание. Кивок головой, простые ответы типа «угу» или «правда?» являются примерами активного слушания. Они подбодрят наших родителей и дадут им понять, что мы их слушаем. Исполь­зуя простые фразы типа «это интересно» или «никогда бы не подумал», точно так же, как и короткие вопросы вроде «Что ты имеешь в ви­ду?» или «Что же произошло дальше?» могут помочь беседе и облегчить взаимопонимание.

Третий шаг называют зеркальным или от­ражающим слушанием: мы становимся как бы зеркалом, отражая то, что нам говорится. Это означает, что мы отражаем чувства, за­ключенные в словах. Давайте вернемся к пер­вому примеру.

Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди? Время уже после полуночи, и ты опоздала на 2 часа. Тебе просто нельзя доверять!

Дочь: У тебя такой голос… Ты, наверное, сильно беспокоилась обо мне? (Пони­мает чувства, заключенные в словах, и от­ражает их).

Мать: Конечно, беспокоилась! Я чуть с ума не сошла! Что случилось? (Достаточно успо­каивается для того, чтобы задать вопрос.)

Дочь: Автобус сломался, и мне пришлось ид­ти на следующую остановку и ждать другого автобуса. Я пыталась позво­нить, но единственный автомат побли­зости был сломан. Мне очень жаль. (Получает возможность объясниться.)

Мать: По крайней мере ты пыталась позво­нить. Главное, что ты дома и вне опас­ности. (Конфликта удалось избежать.)

Отражающее слушание лучше всего начи­нать с фраз типа «Я понимаю, что ты чувст­вуешь…» или «Ты говоришь, что…», «Я ду­маю, ты очень расстроилась…» Всегда можно найти подходящие слова, которые смогут пе­редать чувства, заключенные в словах Ваших родителей. Вот конкретный пример:

Отец: Ты никогда не хочешь сделать что-ни­будь для семьи. Всегда убегаешь со своими друзьями.

Отец рассержен, переживает, что его игно­рируют. Возможно, он боится оказаться больше не нужным для сына или дочери, ко­торым неприятно проводить время вместе с семьей. Возможно, он даже ревнует.  Так как люди иногда скрывают свои ис­тинные переживания, мы можем не увидеть истинных чувств и сказать, например: «Похо­же, ты сердишься», хотя на самом деле он просто обижен. Обычно такое непонимание довольно легко разрешить, если отец ответит: «Нет, я не сержусь, просто твое поведение обижает меня». Но иногда возникают проб­лемы. Например:

Сын: Похоже, ты сердишься. Отец: Не смей так разговаривать со мной! Это ты как всегда разозлился!

К счастью, такое непонимание можно лег­ко преодолеть. Нам просто нужно исправить ошибку: «Видимо, слово «сердишься» тут не подходит. Ты, наверное, обижен». Если с первого раза мы неверно поняли своих роди­телей, нужно просто попробовать еще раз. Более серьезные проблемы возникают, ес­ли мы начинаем с отражающего слушания, но затем незаметно для себя переключаемся на вы-послания, и тогда начинается уже зна­комая перепалка.

Дочь: Похоже, ты сильно раздражена тем, что я долго висела на телефоне. (Ис­пользует отражающее слушание.)

Мать: Конечно! Уже два часа я пытаюсь дозво­ниться домой. Сколько раз я тебе гово­рила так долго не болтать по телефону!

Дочь: Почему ты не можешь говорить со мной нормально? Ты всегда кричишь на меня из-за любой мелочи! (Забывает об отражающем слушании и начинает ис­пользовать вы-послания).

Мать: Не смей говорить со мной таким то­ном! И чтобы я тебя сегодня больше у телефона не видела!

Если бы дочь продолжала отражающее слушание, все могло бы обернуться иначе.

Дочь: Похоже, ты сильно раздражена тем, что я долго висела на телефоне. (Использует отражающее слушание).

Мать: Конечно! Уже два часа я пытаюсь дозво­ниться домой. Сколько раз я тебе гово­рила так долго не болтать по телефону!

Дочь: Должно быть, тебе хочется свернуть мне шею! (Отражает чувства матери).

Мать: Вот уж действительно! С кем ты так долго разговаривала? (Успокаивается в достаточной степени для того, чтобы за­дать вопрос.)

Дочь: Я говорила со Светой. Я не думала, что долго разговариваю. Мы обсужда­ли задание на завтра. И еще просто болтали.

Мать: Впредь тебе придется быть вниматель­нее, потому что иногда мне просто не­обходимо дозвониться домой с работы. Я хотела, чтобы ты вытащила курицу из морозилки. Но теперь уже поздно.

Дочь: Может, мы доедим мясной рулет? Я по­стараюсь больше не болтать так долго по телефону. (Вместо того, чтобы всту­пать в конфликт, они разрешили проблему.)

Что делать, если родители будут отрицать, высмеивать или каким-то другим образом по­давлять ваши чувства? Наверное, почувствовав себя несправед­ливо обиженными, мы рассердимся, и у нас появится желание выплеснуть этот гнев на своих родителей. И все же в разговоре поста­райтесь использовать только я-послания, поскольку вы-послания лишь ухудшат дело. Можно поговорить о данной ситуации еще с кем-нибудь другим, например, со вторым родителем, с дедушкой или бабушкой, старшим братом или сестрой, учителем или знакомым. Совершенствование навыков общения яв­ляется делом нелегким, требует усилий, целе­устремленности и уважения к собеседнику. Но, улучшая отношения, мы улучшаем как свою жизнь, так и жизнь других людей. Мы учимся искусству, общения не только при разговорах с родителями, но и с самыми раз­ными людьми в различных ситуациях. Благо­даря практике и упорству навыки общения будут совершенствоваться и постепенно ста­нут естественной частью нашей жизни.